多情卻似總無情,唯覺尊前笑不成。

蠟燭有心還惜別,替人垂淚到天明。   

                                 ------杜牧《贈別》

 

這詩內容敘說情之離別愁緒,就和戀愛中的男女你濃我濃,一但愛已成空,難免悵然若失,輾轉難以入眠,甚至於有自我傷害或攻擊他人的念頭或行為。

 

就我所知,兩性關係之間統計下來可能會有這些問題存在。

 

1.溝通不良

2.個性與價值觀的差異

3.缺乏安全感

4.失去自我

5.同儕疏離

6.舊情難忘

7.家人反對

8.時空隔閡

9.第三者介入

10.婚前性行為

11.缺乏共同的興趣或信仰

12.占有慾太強

13.缺乏激情或新鮮感

14.經濟能力與金錢糾葛

15.親密感缺乏或過度依賴

16.其他人際互動的困擾

 

上述這些問題並非「愛足以包容一切」就可視而不見,愈是情緒化愈是激烈手段反而是反效果,也無法看到雙方未來的希望,這些問題足以正視與警惕。

 

這次是朋友小中和前女友(小美)分手的親身經歷,可以讓許多男男女女引以為鑑。

 

故事大致上來自於小中在就學其間認識了學妹小美,兩人交往了一段時間,於小中畢業前後兩人分手了。由於小美認知上認為小中並沒有分手,在極度思念小中之下,造成小美常常在MSN上對我和其他共同認識的周轉朋友中留下想念小中的話語。

 

有一陣子,小中的國高中朋友們(不認識小美)MSN還會突然收到小美留下小中不理他之類的離線訊息,嚇得小中連忙刪除兼封鎖小美的MSN。小中以為等小美能夠釋懷這段感情之後,大家好聚好散,還能夠再聯絡。

 

只是,小美在得知小中最近交了新女友,更加痛心和思念。也同時「引爆」了四年前兩人分手未解決的事,更加深小美內心的忿恨。甚至,小美向學長透露想自殺的念頭,也告訴我她四年來都是一直想著他、等待他,連夢裡都有他的存在。

 

小美私下更告訴我─

 

「這叫我怎麼甘心呢?我已經付出我全部的愛,要我怎麼收手?對!或許我可以收手,但他的態度已讓我心寒,居然將錯都怪給我!這我無法忍受,這三年多來,我每天都在等他,因為他不接我電話,也不回我簡訊,我還自以為天真的認為他在努力工作,還每天告訴自己,『身為他的女朋友,不能打擾他打拼。』漸漸地,我不再打電話、傳簡訊,就為了讓他能將重心放在工作上。……….我甚至還到月老廟那替他求姻緣,若等我到畢業應該會等到死吧!……在這期間,我也傳幾次簡訊要他快點另交女友,因為我不想擔誤他的幸福。」言語中道盡了被分手一方的矛盾,既祝福也埋怨、付出得不到回饋和忿忿不平的反覆心情。

 

另一方面,周圍的朋友和我也私下好說歹說地勸小美能夠放下,別執著這段感情,過真正屬於自己的生活。

 

沒想到,隔一陣子,她一口咬定獅子座的小中就是愛劈腿,是大爛咖。(小中實際上沒有劈腿!)小美認知上篤定用星座的理論來催眠自己,合理化自己的認知來放大小中的缺點,逼自己討厭對方來回復正常生活。

 

由於這兩位都是我的朋友,我隔岸觀火,只覺彼此認知上的差異以及說詞各說各話的狀況,讓許多兩性分手後的狀況都一一浮現。

 

當年恩愛,今作怨家,如是纏縛,了無出期啊!

 

難道真正能夠做到分手後好聚好散的人不存在嗎?事實上還是大有人在,只看當事人有沒有胸襟、有沒有肚量,有沒有雅量在互道珍重後還能祝福對方找到適合的人選。學妹小若就告訴我她大學時代與前男友分手時彼此不口出惡言,並且理性地協議分手,不大哭大鬧,也不拖泥帶水干擾對方生活,分手後還能彼此偶爾聯繫,並且祝福對方未來幸福,這案例是我聽過分手的最佳典範。

 

我記得以前在上大學心理師的兩性課程時,老師曾分享過一則讓我印象深刻的真實故事。老師說有一次在台南市立文化中心演講後,遇到一位女性聽眾含淚蹙眉地問他,她的愛人有時候對她甜言蜜語,有的時候講電話冷淡回應、甚至不接。有事時才找她,沒有事的時候就會失去聯絡,她不知道到底自己是否真的在戀愛?這份戀情該不該繼續?

 

她娓娓道來後,老師問她四個問題:

「妳與他交往的這一段時間,快樂的時候多或是不快樂的時候多?」

「妳與他交往,感覺雙方付出是否平等?」

「周圍的親朋好友,對你們的交往,祝福的人多或勸醒妳的人多?」

「兩人交往,妳會期待、憧憬有美好的未來,妳覺得明天會有希望嗎?」

 

經過了一段掙扎思索之後,她若有所悟地苦笑,然後眼中透出一絲光采地告訴老師,她知道該怎麼做了。

 

「兩性關係當中,快樂、平等、肯定和希望這四要素是值得考量的。能否理性與感性平衡,並隨時保持理智,保持清明的思考,這才是高EQ人。」老師繼續說。

 

所以當你碰到兩性的難題時,我也要問問你(),你在這段關係中是否快樂?是否平等?是否他人都肯定?你覺不覺得你們之間有沒有未來?

 

 

 

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