好友小華(化名)最近傳來一封簡訊,字裡行間透露出對朋友的擔心和與無力感。

 

Ernie,我發現我有預測人的未來好壞的能力,但卻沒有拯救人的智慧!我有讓人活在虛幻幸福的能力,但沒法讓人改變內心腐壞的能力!一件件的事實都應證了我當初的看法,朋友們也都經歷了錯誤才清醒,這次又有但我又無法改變他,我也變成多事的人,很想請教你,如何的學習與修行才能改變人內心對『金錢的貪』與『感情的癡』…我不想再次看到可救的人卻又一一救不起。

 

小華的朋友M近期交了比自己大四歲的女友,正值熱戀期。然而狀況卻很多,不是朋友的聚會放鴿子,就是朋友的聚會上也是陶醉在兩人世界裡,與女友打得火熱。

 

M的眼中此時只有女友一人,諸如餵女友吃飯、玩起女友的手臂上的毛、急速減少與死黨同儕的會面次數等,這些舉動讓小華忍無可忍。他私下認真地規勸M,就連新年簡訊內容更是希望M能夠清醒一點,但依舊換來M的不耐煩和我行我素的反應。

 

小華的想法和心情我可以理解,因為朋友以旁觀的眼光或過來的經驗來判斷這樣的兩性關係是否適合彼此。

 

最近不約而同好友都來分享自己的愛情困境。好友小天每次打電話給我就是眉頭深鎖的講述跟女朋友的現在進行式。由於女方不確定是否該跟小天繼續交往下去,因為一來受過前男友分手就自殺的陰影影響,還有其他種種事情影響,讓掏心掏肺的小天也一再患得患失這段感情。

 

日本朋友由美就對Aya剛交的韓國型男有意見,覺得他們的一見鍾情進展太快了,當場就在Party上勸告Aya要多想想。我想了想,不出以下幾個理由:一、彼此都互不熟稔,就深入交往。二、異國戀,文化互有差異。三、年輕,彼此都屬於青澀之戀,有很多需要磨合的地方。評估這些客觀條件後,的確考驗很多,如果雙方定力不足,智慧不夠,包容不了,就很難走長久。

 

由於我不了解Aya的韓國男友,所以無法判斷。所以那時我也只在旁邊說:「當人們熱戀時,你講什麼都聽不進去的啦!」

 

可惜,後來Aya的異國戀情只維持了半年。

 

我也曾聽過朋友乙講了好幾次她大學好友的親身經歷。

 

乙的大學好友小芳在速食店打工期間遇上她的男朋友。後來很快就懷孕了,在辦理結婚期間時爭執不休,而且這男朋友在跟小芳交往中有好幾次劈腿的狀況,有次,當身懷六甲的小芳騎車不方便想請男朋友開車來接時,卻迎來的是男朋友一臉不爽的態度。

 

乙女還發現這位男朋友很會做表面功夫,人前一個樣,人後一個樣。誇張的是,還擱下「現在妳懷孕我不會對妳怎麼,等妳孩子生下來就死定了!」之類的狠話威脅小芳。後來,結婚後的蜜月期蕩然無存,本來該有的甜蜜和幸福也在爭執中草草渡過。

 

那時,還在籌備婚禮期間,小芳就問乙女:「我嫁給這個男生好不好呢?」。

 

乙女就反問:「妳想聽實話還是謊話?」

 

「當然是實話。」小芳說。

 

「不好!」乙女說。

 

「我愛他,當然要嫁給他!」小芳那時回頂了一句,讓乙女當時心理有「那妳幹嘛還問我」的OS

 

結局,當然以離婚收場。

 

當我問乙女是怎麼判斷這段關係不好,她說用膝蓋想也知道!婚前都吵吵鬧鬧,還冀望婚後會和平嗎?

 

的確!人與人之間的相處需要的是緣份和智慧,但有些人格特質卻是在日常生活中就能嗅出端倪的。一個脾氣火爆的人,不會突然在甜言蜜語中頓悟,一個到處風流成性的人,更不會因為簽下結婚證書就放棄風流的念頭。除非碰上大挫折,或是自己痛改前非,要不然人性就是人性,「牛牽到北京還是牛」。以為用婚姻或家庭就可以改變或者綁住另一半的人,請審慎考慮吧!

 

其實,聽了這麼多也親眼看了這麼多的兩性關係,真的有「勸進,不道德;勸退,不愛聽」的嘆息。一個情迷心竅的人,哪裡需要真的需要建議?當一個人執迷不悟在愛的狂想曲,你泥中有我,我泥中有你時,誰還會在乎旁人「千言萬語」的警訊?當一個只在世界的中心呼喚愛情的人,還會想到現實的柴米油鹽、他家人我父母,彼此的生涯規劃?

 

嘆息之餘,佩服著他們已有人到了而立之年,卻如二十歲般青春的勇氣努力追求異性,也佩服著朋友有著繁忙工作和課業,依然揮灑自己的睡眠時間與女友通霄熱線你和我,並且心甘情願載送女友往返需要兩小時的路程。

 

我忽然有種如果把這些精力和時間拿來做有益的事不是更好的想法?這社會很欠缺這種「如果沒有追到妳就不善罷干休」、「非嫁給你不可」的篤實幹勁和精神,用這樣的精力來從事公眾事物或是拿來自我修鍊不顯得更有效率嗎?難怪有高僧看到年輕人談戀愛的狀況講出:「把追男女朋友的精神拿來修道,很快就立竿見影。」的建議。

 

後來小華問我要怎麼樣才能有智慧,怎麼樣修行?

 

我告訴他要先以身作則,自己先做到才能說服人。講深一點,就是舉心動念都要去除自己的妄想、貪念、嗔念,忍人能所不能忍,行人所不能行,凡事能利人不利己。

 

「有沒有捷徑?」小華很急切地問。

 

我說最快的方法就是遠離塵囂閉關三年,痛下決心,擺脫一切工作和應酬,專心閱讀經典、唸佛、參禪、念咒,不接見任何消耗一己精力的人和物。另外,請當代高僧大德做親教師,每日上課講解經典,互相討論。這樣,我保證出關後不能大徹不悟,也必然氣質煥然一新,判若兩人。

 

「這我做不到,要遠離家人我做不到。」小華說。

 

「就因為放不下,所以這世上很少人能夠大徹大悟呀!真正證道者屬鳳毛麟角呀!」我說。

 

之後,回小華的簡訊。我說:「子曰:『忠告而善道之,不可則止,毋自辱焉。』意思是說當你看到朋友的過錯,用心勸告朋友,而且開導他,如果朋友不能接受,便要停止勸導,要不然會自討沒趣受到侮辱。

 

對朋友的缺失,正值熱戀期或緊要關頭還能懸崖勒馬的人是少數中的少數。

 

良藥苦口、忠言逆耳,即使你說前面是條不歸路,人還是半信半疑偏偏要自己去一探究竟,豈之這一探究竟就是「沉淪」下去了。

 

我覺得你適時點醒朋友,至於如何改變還是得看他個人了。」

 

隔了一陣子,小華回傳給我─

 

「《鬼谷子‧抵巇篇》有提到事物的繁盛源起不起眼的細微末節,『千里之堤,潰於蟻穴』,想當初我朋友問我意見,看適不適合,他說女大他4歲,我回他不要在意他人眼光,現在想想我沒發現問題,應該要認真對待事物的關鍵點,裂痕小的時候好修補,到潰堤就難拯救!觀察力,應該是我要再加強的地方,也感謝你幫我尋求解答,讓我也有思考的方向!現在我不困擾了,謝謝!」

 

 

 

 

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發表留言
  • Angela
  • 基本上每個人都有自己的需要和戀愛模式
    有時候做朋友的 在身邊有做到提醒就好
    每個人的人生都是自己的~
    無法影響或改變有時是很正常的~
    我總覺的問心無愧就好~
    若總是覺得沒有辦法幫 就感到痛苦 也許也可以問問自己是否常藉著幫助別人 來建立自己的自信心和價值感

    有的時候一些經歷 沒有體驗過是不會有想改變的念頭的
    甚至要好幾次的循環 自己才會意識到是自己讓自己痛苦

    到不會覺得拋開一切 入山修行後就會感到解脫 除非真的了無塵念 對世界無牽掛吧~

    不然還是回到人性或內心中的需要和價值觀去思考 可能還比較有幫助

    小小女子的小小直覺看法 沒有很了解狀況 就只是隨意聊聊囉

    看看就好~~~

    希望這位陷在愛情裡 和為朋友十分煩惱的小華 可以早日解決煩惱

  • 不曉得是不是因為我文章每次敘事不清楚造成妳的誤會?我重新修改了文章!另外,小華和小天(我改了名字讓妳比較好辨識)是不同兩個人,小華在這篇文章中並沒有陷在愛情裡。

    我們換個角度來想,試問妳熟識十幾年的姊妹淘有一天交了男友,她的生活重心改變了,完全以他為中心,在和姊妹淘聚會中公開親密舉動、摟摟抱抱,減少與姊妹淘的聚會,但經妳了解過後覺得這男友沒有用心經營這段感情。如果妳知道姊妹淘的感情存在著危機,如果妳勸了,她不願聽也不想改變,妳會感覺如何??

    換作是我,假如是我好友的狀況,我也會為自己的好友盡力尋找說服他的辦法,讓他能夠醒悟。

    「有的時候一些經歷,沒有體驗過是不會有想改變的念頭的,甚至要好幾次的循環,自己才會意識到是自己讓自己痛苦。」我十分讚同妳這段說法!

    至於閉關修行也不是小弟隨便說說而已,我就曾聽高雄的慧律法師說過修行人還是需要有一段時間閉關修行,出關後才更有能量弘法利生。這閉關並不是閉門造車,也不是逃避生活,而是為了利大眾著想,讓自己定力、智慧增長,之後碰到問題才能迎刃而解。要不然像「泥菩薩過江」一樣,一碰水就毀了,自己都顧不好,哪還有其他力量去幫助他人。這跟個人的定位、志向、態度有很大的關係。

    妳說回到人性或內心中的需要和價值觀去思考的確也是如此,也就是反躬自省,反聞聞自性。

    在下淺見!請多多包涵。

    leonardo 於 2010/03/07 20:43 回覆

  • 悄悄話
  • 偉偉
  • You may be disappointed if you fail, but you are doomed if you do not try.
  • Yeah...Exactly!

    leonardo 於 2010/03/07 20:53 回覆

  • mysticheaven
  • 感覺妳留言好像要看有否共鳴? -〉Ans: 對啊!留言的第二行有說明。
    其實要不要留言一點也不勉強的。 ~^_^~ -〉Ans: 我沒勉強啊!哈~ 你可能誤解我的意思。
    我的意思是有東西寫,我才能留。有共鳴的話,我一定會留言。
    因為腦海裡的想法不斷盤旋,一定要分享。
    沒共鳴的話,還留言,那才是勉強!而且我沒那麼厲害,能無中生有。呵呵~

    謝謝妳分享妳的親身經歷。-〉welcome;)
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